房间

珉祯今天念了一篇文章给我听，非常感人的一篇文章！

房间

在半梦半醒之间，我发现自己在一个房间里。这房间并没有什么特别之处，只不过一面墙壁满是小小的索引卡抽屉。就像图书馆那些字母顺序编排的作者或主题目录。但是这些密密麻麻从地板伸到天花板，并且似乎向各个方向无尽伸展的抽屉有着非常不同的标题。

　　当我走近这面墙壁时，首先吸收我注意力的是名为“我喜欢过的人”的抽屉。我打开它翻了翻那些卡片。看了几眼我马上关了上抽屉，每个卡片上写的名字我都认识，这确实让我惊诧。无需告知，我很清楚我身处何地。这个没有生气却满是小抽屉的房间是我一生粗略的记录。这里记载着我每时每刻的行为，事无巨细，一一在案，让我的记忆自叹弗如。

　　当我信手打开那些抽屉探究里面的内容时，一种好奇心混杂着恐惧令我心神不宁。有些内容给我带来快乐和甜蜜的回忆；有些则令我惭愧万分后悔不已，真害怕有什么旁人也看到了。一个名为“朋友”的抽屉就在“我背叛过的朋友”旁边。

　　题目从世俗平凡的到奇异怪诞的可谓五花八门。“我读过的书”，“我说过的谎”，“我给予过的安抚”，“我哈哈大笑过的笑话”。

　　有些标题惟妙惟肖让我真想笑出声来，如“我冲我的兄弟吼叫过的事情”；而有些则让我难以发笑：“愤怒下我做过的事情”，“我向父母咕哝抱怨过的事情”。

　　卡片的内容让我惊奇不已。卡片的数目常常让我猜测的要多，有时也有比我希望的要少些的。我被我一生浩瀚的内容所震惊。在我20年的生活里我真会有时间来记录这数千张甚至数百万张卡片吗？但每一张卡片又证实了这一事实。每张都是我亲笔写的，每张上都有我的签名。当我打开名为“我听过的歌”的抽屉时，我意识到抽屉内的容量在增加。卡片一张挨一张，我翻过两三码（一码合三英寸）后，依然看不到尾。我关上抽屉，感到惭愧，不光因为音乐的质量，更多的是因为我知道这抽屉表明我曾为此耗费过多少时间。

　　当我翻到“淫念”的抽屉时，我感到一股寒流通遍全身。我把抽屉只打开一英寸宽——我不愿探究这个抽屉究竟有多深——然后抽出一张卡。上面记录的详细内容让我战栗。一想到这样的时刻也被记录下来，我直犯恶心。一种动物般的暴怒让我无法自控。

　　一个念头占据了我的大脑：“谁也甭想看到这些卡片！谁也甭想看到这间屋子！我必须毁了它们！”疯狂之下我猛地把抽屉拉了出来。它有多长我也顾不上了。我必须把它一倾而空烧掉那些卡片。但当我把抽屉拉出重重摔到地上时，一张卡也没有撤出。我气急败坏抽出一张卡，拼命要撕毁它时却发现它坚如钢板。

　　只好认输，一筹莫展，我把抽屉放回原处。前额抵在墙上，我发出一声长长的自怜的叹息。这时我看见了那个名为“我与之分享过福音的人们”的抽屉。抽屉的把手比其周围的更亮更新，几乎未被触摸过。我一拉把手，一个不过三英寸长的抽屉落入我手中。我可以用一只手就数清有多少张卡。这时我的眼泪夺眶而出。我开始哭泣。抽泣如此深切，我的胃开始隐隐作痛，不久疼痛遍及全身。我跪在地上嚎啕大哭。我因羞愧而痛哭，因满胸满腹的羞愧而痛哭。

　　一排排抽屉在我噙满泪水的眼眶里涡旋着。谁也别想知道这间房间，别想！我必须把它锁起来并藏好钥匙。但正当我擦去眼泪时，我看见了他。不可能是他呀！不能在这里呀！哦，是谁也不能是耶稣呀！我束手无策地看着他打开抽屉看卡片。我无法忍受看他的反应。等我定住神看他的面孔时，我看到了比我更为深切的悲痛。他似乎凭直觉翻到了那些最糟糕的抽屉。他干吗非得挨个读遍呢？终于他转过身看看房间那头的我。他的眼里满是怜悯。但这种怜悯并没激怒我。我低下头，用手捂住脸，再次痛哭起来。

　　他走过来搂住我。他本可以说许多话，但他只字未说。他只是和我一起哭。然后他起身走回满是抽屉的那面墙。从房间的一头开始，他取出一个抽屉，在每张卡上在我的名上签下他的名字。

　　“不”我边喊边冲向他。我从他的手中夺过卡片，嘴里说的只是“不，不”。他的名字不能落在这些卡片上。但它确实在上面，红色的，那么浓厚，那么深沉，那么活生生的。耶稣的名字覆盖了我的。那是用他的血写出的。他温柔地把卡片拿回，悲哀地一笑继续签名。我想我永远也不会弄明白他怎么签得那么快，但片刻之后我似乎听到他关上最后一个抽屉走回我身旁。

　　他把手放在我的肩上，说“完成了”。我站起身，他领我走出房间。门上没锁。还有卡片待写。

　　我彻底醒了。

看完了后，我哭了~~